Un crocodile-proof scaphandre...

...pourquoi ça existe pas? Je vais faire breuveter l'idée et trouver un coéquipier bricoleur pour en fabriquer.
Et puis après on monte une attraction touristique sur le Daintree River.
(Ah ouaais...)


Pour info Hélo doit être arrivée à Paris à l'heure qu'il est.

Dimanche soir, on quitte Duval pour qu'elle prenne son avion le lendemain.
2h du matin : panne... Un voyant au sens obscur s'allume toutes les 30 secondes, le moteur chauffe puis finit par s'arrêter d'un coup...

J'appelle Qantas pour qu'Hélo prenne l'avion du lendemain, on pionce dans la caisse (c'est pas comme si on n'avait pas l'habitude) puis le lendemain on arrive à rouler jusqu'à Murrurundi où elle est réparée pendant que les potes du garagiste nous invitent chez eux à boire des cafés et nous paient des clopes (de bons Australiens, quoi...).

Pour en revenir à Daintree :

Un truc nage dans l'eau:
(Et nan c'est pas un pléonasme - il pourrait nager dans du jus de pommes, non?)

(...ou dans du goon. Et ça fait un truc mutant monstrueux et difforme qui mange les bébés)

(...berk, il a le goût...)


...OH! Mais ça alors, quelle surprise!...

... il y a des CROCODILES dans ces eaux limpides (comme vos oreilles) et cristallines! =O

(rholala... j'ai amené mon bikini pour rien...)

Lui j'ai zappé son nom à cause du putain d'accent de notre guide.

Quand à lui...

...je vous présente Scarface (parce que c'est un cherche-merde, d'où sa gueule balafrée).

Le bateau peut s'approcher aussi près parce que la période de reproduction n'a pas commencé (autrement ils deviennent trop aggressifs...).
ça c'est 2 des trois gros caïds du coin. On a vu plein de femelles, aussi.

N'empêche ça donne moins envie de piquer une tête, déjà (sauf quand tu t'appelles Héloïse et que t'es une zoophile suicidaire)...

"Peu importe, je vais de ce pas me réfugier dans un arbre".

...ok ben c'est con je t'aimais bien :

(il est pas mignon?)

 
Malheureusement, aucune photo du plus bel animal de la virée, j'ai nommé le guide (slurp)...
(Msieur, vous me faites une petite visite guidée en privé? =P )...

Manquent plus que les pirahnas...

Après cette rencontre émouvante avec nos amis dentus et écaillus, un choix s'impose :

 - soit on prend le bac pour Cape Tribulation, là où la forêt tropicale touche la mer,

 - soit on fait demi-tour pour rejoindre la route qui mène à Cooktown.

Comme je voulais vraiment faire l'acte symbolique d'atteindre le dernier endroit qu'on peut atteindre au nord, on fait le choix improbable de Cooktown.

Ben je le regrette pas un quart de seconde.
Cette partie du voyage, c'est peut-être le truc le plus différent que j'ai jamais vu de toute ma vie (celà dit j'ai vu que des pays occidentaux pour l'instant).
Si vous faites le trajet de la côte est australienne, vous arrêtez pas à Cairns, montez jusqu'à Cooktown =|


Mais attardons-nous pour l'instant sur le Duval Ball 09.

Frou... frou...

(Deux purs BGs sont cachés dans cette photo. Trouve-les.)

...Tout ça pour terminer au pub et se cuiter...

Mais le meilleur dans tout ça reste de très très loin le Recovery, dimanche de débauche ponctué d'intrigues pour le moins intrigantes (pour des raisons de confidentialité je préfère éviter les photos, honnêtement).


Un truc qu'on avait remarqué depuis bien longtemps mais qui s'est avéré plus flagrant que jamais ce dimanche...

Les mecs, franchement :
Vous êtes tous homos.
Sincèrement, on s'en fout, on peut bien partager, mais admettez-le, vous êtes tous gays.
Dès que vous torchez quelques verres (et même parfois sans), votre vraie nature refait surface, inutile de nier.

...et non, c'est pas les australiens: c'est comme ça partout.