Easter holidays, épisode 3

Opinion de L. sur le stop depuis Townsville :

non, c'est pas un truc qu'il ferait, le North-Queensland étant plein de gens bizarres et de camionneurs au degré de civilisation quelque peu sommaire...
S'il était moi, il attendrait d'avoir atteint le sud de Gladstone.

Voilà, c'est tout ce que je demandais. Un vrai conseil réfléchi - autre que:
"pas bien, stop!" (signe de croix... signe de croix...)


C'est donc avec le collègue backpacker allemand (encore un... ils sont partout...) que j'arrive à Airlie Beach
(où comme on l'a vu, les noix de coco sanguinaires n'attaquent pas les touristes).

Même pour un lieu hyper touristique, y'a de l'oxygène pour tout le monde...

En arrière-plan, on aperçoit certaines des paradisiaques Whitsundays :

Hélo, si ça te dit je t'emmène en croisière aux Whitsundays - ça sera la basse-saison en plus (ce qu'il y a c'est qu'il faut réserver longtemps avant sinon ça douille)...

Un truc qui bouffe un machin :

Un autre truc (bon ok, ça s'appelle un cacatoès...) qui se lèche pas-poliment les doigts de pieds :

Son double maléfique de Townsville :

Aah ils existent encore, je le savais!!...

Merde...
(mais je suis sûre qu'ils sont là, quelque part...)

La grosse carte postale :

Pour se baigner sans succomber dans d'atroces souffrances, les Australiens doivent faire de fausses plages au bord des vraies plages... :
Toutefois la saison des méduses serait finie et on commence à voir des baigneurs
(sinon pour les crocodiles marins, c'est plus au nord).

Dans le Queensland, on trouve souvent des lagoons ouverts à tout le monde, comme ça.


Dimanche 17 avril :

Après un weekend bien agité à Airlie (ce qui soit-dit-en-passant tient apparemment du pléonasme), j'ai recours à une bonne méthode expérimentée le vendredi précédent avec Her Deutsch :
le stop choisi - et non subi, pour reprendre une certaine expression (de merde).

Tu te poses simplement dans une station service et demandes aux gens s'ils vont là où tu vas...

Comme c'est super mal placé, qu'ils vont tous dans l'autre sens, et que toutes les voitures qui passent sont pleines de surfeurs joviaux, j'opte pour le bon vieux stop traditionnel.

4 gars super cools flanqués d'un chien squelettique me déposent à Rockhampton
(l'un d'eux me raconte que la veille, il a croisé l'animal dans cet état avec son maître, et a fait: "toi, là, je t'achète ton chien").

C'est repartiiii...


Ràv :

Si tu es un oiseau, j'espère que tu parles bien anglais...

...je voudrais pas que tu te prennes une vitre...